- Allô oui ici Pénélope Safouete l’attachée de presse de Monsieur le Maire !
- Ah bonjour…
- Oui, ben hein le maire n’est pas content hein, vraiment pas !
- Pourquoi ?
- A cause de l’article, que nous avons lu ce matin.
- Quoi ? J’ai dit qu’il mangeait des enfants ?
- Non hein vous n’avez pas parlé de l’action sociale, COMME NOUS VOUS AVIONS DIT DE LE PRECISER, ni de sa mise en œuvre dans le quartier Zola par Monsieur le Maire il y a exactement huit mois. A vous lire, la mairie se serait croisé les doigts !
- Ben euh oui.
- Pardon ??
- Euh je relis, là, je relis l’article…
- Ah oui hein il est pas content
- Je vous passe le rédacteur en chef !
           Les paluches de Charlie s’emparent du combiné. Puis débute cette scène que l’on contemple avec surprise et ébahissement au tout début de sa carrière : le rédac chef qui discute au téléphone à travers la vitre, glisse de long en large comme Michael Douglas dans Wall Street, et résout les quiproquos journalistiques.
- Juju, c’est bon, laisse tomber c’est une conne, c’est arrangé !
C’est fort un rédac chef.

Aux oubliettes les acteurs beaux gosses des années 80 comme Johnny Depp ou George Clooney qui sont aujourd’hui toujours au top. Les autres ne ressemblent plus à rien ! Merci la bière, la bouffe, la coke et le bistouri ! Entrez dans la galerie des horreurs d’Hollywood ! Aujourd'hui, Jan Michael Vincent !   

L’alcool a eu raison du héros au regard de braise de la série culte Supercopter. Lors du tournage d’un épisode, deux assistants durent lui tenir les jambes pour le maintenir droit face à la caméra ! Arrêté trois fois saoul en public entre janvier et juillet 2000, il a été condamné à deux mois de prison pour s’être battu avec sa femme. Le sort s’acharne contre lui : après un accident de voiture, sa voix se retrouve détériorée suite à une mauvaise manipulation des médecins qui ont endommagé ses cordes vocales. Le prochain remake de Fantômas a trouvé son acteur principal !

     Tel Moïse, j’écarte avec mes paluches journalistiques les touffus rideaux écarlates du bar jet-set chétif, étranglé par un brouillard tabagique. Ambiance people qui monte au nez, hôtesse vraie blonde, avec dents blanches et autres attributs physiques imaginés.
- Bonsoir, je suis Juju le Pigiste, je viens pour la soirée… chuchoté-je tel Tom Cruise dans Eyes Wide Shut avant la scène du gang-bang échangiste dans le château.
- Oui, c’est par ici…
- Je m’en serais douté tiens…
- Comment ?
- Euh non non rien, j’ai cru voir un chanteur !
     Au fond d’un essaim de fauteuils en cuir comprimé, trône le people hôte entouré de ses moules (voir mon livre pour la définition de ses dernières).
- Bonsoir Juju, veux-tu que je t’introduise ? entonne le people présentateur télé, alors voici un architecte...
    Et il m’abandonne aux discours de l’artiste qui visiblement apprécie ma paire de…chromosomes XY ! Il manipule sa flûte de champagne de façon déstabilisante. L’homme dessine des bulles géantes sous les océans.
- Vous allez refaire l’Atlantide en gros ?
- Oui oui ah ah ah c’est ça, presque ça ! Dites-moi Juju, vous aimez les cités exotiques, lointaines ? L’aventure mmmh ?
     Avant que je ne puisse lui répondre «Oui, surtout les puits profonds du Moyen-Age Renato !», une chose humide m’effleure le mollet droit, caché sous mon pantalon de costard. Un people intoxiqué et rampant à terre ? Que nenni ! C’est un labrador. La probabilité de tomber sur un labrador dans une soirée people est de 1 sur 3400000, et elle s’affale sur moi ! Je lance un petit four vers la gueule du toutou. Il ne le rattrape pas, le renifle, puis le refuse en parfait chien gâté occidental. Gêne. Je fronce les sourcils lorsque les Smalto d’un people écrasent le gâteau en une bouillie New Age sur le parquet. Adieu petit four au cruel destin. Je m’agenouille, caresse le chien. Architecte jaloux.
- Mais oui t’es beau toi t’es beau toi, pas trop bourré par le champagne ?
- C’est mon chien ! lancent deux superbes mollets aussi impeccables que ceux des mannequins plastique des galeries Lafayette.
- Euh, j’aime les chiens, réponds-je, ma flûte de champ' tendue.
     Moi aussi, réplique-t-elle en s’estompant dans la pénombre. Disparue ! Remplacée illico par…un animateur télé Dur retour entre hommes. Me voyant bichonner le toutou, il engage la conversation animale. Les bulles du champagne accentuent leur effet, je me précipite après son exposé vers le bar, gobe un verre de jus d’orange. Le sosie de Véronique Jeannot, collé au comptoir, me sourit.
- Vous êtes venue seule ? lui demandé-je, réalisant illico la question pourrie qui n’existe que dans les films.
- Bonsoir chérie, qui est-ce ? crie en écho, derrière elle, un autre animateur télé...
- Un journaliste, Juju, très gentil…
- Ah ouais ? Allez viens Juju ! On va à une table !
     Et me voici piégé deux heures par cet animateur et sa femme toute agréable, qui refont le monde. Très gentils cela dit, mais ils refont le monde. Je glane un coup d’œil à droite. Carlos, esseulé sur un canapé, garde les lunettes fixées sur un ordinateur portable. Je me demande encore ce qu’il faisait avec un portable à une soirée people. Un démineur sans doute.

        J'ai une question à vous poser vous lecteurs et surtout lectrices, je serais peut-être un peu naïf sur ce coup là, mais y-a-t-il parmi vous une personne dont le premier geste le matin est de jeter un coup d'oeil à mon blog ? Ca me rassurerait que quelqu'un se lève avec moi, même virtuellement !
Merci messieurs dames.