Non, Juju le Pigiste n’est pas mort! Mais très occupé depuis plusieurs semaines. Des piges régulières au Monde Interactif sur ce site pas piqué des vers qu’est Le Post.fr…
    Ensuite, les livres, je dois en écrire pour janvier une grosse enquête pour un grand éditeur, alors le pari est quelque peu osé, donc je suis obligé de me mettre dans une grotte pour rédiger, et cela m’occupe chaque nuit. Ensuite, préparer la sortie de deux autres livres en janvier…
    Juju le Pigiste va vite revenir, avec des histoires de pige nouvelles génération!

- Qui veut aller au conseil de quartier?
     Des anges passent dans la rédaction, les journalistes se branchent en position autruche africaine, tête engluée sur l’écran de Macintosh.
- Je voulais dire, qui VA au Conseil de quartier ce soir? rectifie Charlie dans l’entrebâillement de son bureau.
    Les anges s’attardent. Les têtes fossilisées sur les écrans.
- Qui j’envois? C’est ce soir… chuchote Charlie, en scannant la rédac façon Terminator.
- Je ne peux pas, j’ai les enfants chez moi, lance l’un planqué derrière un écran.
 Sacrebleu, l’excuse des enfants. Je ne peux pas rivaliser.
- Juju? fait alors instinctivement Charlie.
- Oui ?? fais-je en faisant l’étonnement façon Actor’s Studio, vous m’avez appelé Charlie? Vous allez au conseil de quartier c’est ça ? Quoi, pourquoi moi ? C’est parce que j’ai pas d’enfants c’est ça hein ? C’est de la discrimination, je vais envoyer un fax à la Cour européenne des droits de l’homme !
       Résultat: je suis expédié dans les faubourgs bourgeois de la ville, afin de concocter un compte-rendu pour le lendemain matin. L’ambiance pré-conseil de quartier, c’est comme un épisode de La quatrième dimension: des rues étouffées par le brouillard, dépeuplées évidemment, et une lumière flageolante qui s’extirpe d’une fenêtre solitaire de la mairie, tandis que les derniers bus déguerpissent de la scène municipale. En général, on trouve porte d’entrée close, et il faut faire appel à ses neurones journalistiques pour dénicher une autre entrée. J’opte pour les cuisines, comme dans les films, tout en imaginant un adjoint de la mandature précédente ligoté et congelé dans le frigo, un dossier compromettant sur les crèches à la main. Finalement, me voici seul dans la salle du conseil de quartier, en présence de Monsieur le Maire et 7 adjoints qui me font face, comme si j’étais prévenu dans un procès américain ! Ubuesque !
- Euh, bonsoir messieurs…
- Bonsoiiiiiirrrr, fait une voix noyée de testostérone…
- Euh madame Lapic, je vous avais pas vue, bonsoir aussi, vous avez lu l’article, sympa hein ?
  Les voici qu’ils m’exposent leur bilan, que je note façon dactylo.
- Mais euh, il n’y a personne ce soir sinon?
- Ecoutez Juju, il y a ce match de foot…
- Ah oui très bien, y’a Jean-Lou le Pigiste qui le couvre, fais-je en gribouillant.
- On s’en fout de Jean-Lou le Pigiste, mais que faites-vous avec votre stylo là ?
- Mon stylo ?
- Oui ?
- Je note…
- Vous notez ?
- Euh oui.
- Quelles notes ?
- Des notes? J’ai pas le droit ? Fallait que je révise quelque chose ?
- Je peux voir? se lève le maire dans un style du prof de géo qui aperçoit un élève griffonner des zizis sur sa carte des départements.
- Hein, meuh non, c’est des trucs de journalistes, vous ne pouvez pas, désolé.
    En tout cas, j’espère que vous omettrez ce détail.
- Le détail ?
- Oui, l’absence de public ce soir. D’ailleurs, ça tombe bien, nous avions prévu de reporter, c’est incroyable non ? Ah ah ah.
    Les adjoints font ah ah ah ah ah en choeur
- Espèce de nazi municipal! Nous devions ? s’éveille un adjoint la joue rosie par ses dossiers d’aménagement de trottoirs.
- Vous avez le droit ?
- J’ai tous les droits je suis le maire mouah ah ah ah ah ah !!! Oui, nous allons communiquer là-dessus, d’ailleurs, vous tombez bien, vous allez relayer notre parole dès demain.
- Oui un journaliste tombe toujours bien.
Le conseil de quartier le plus rapide et sectaire de l’histoire.

Plutôt qu’un long discours, voici quelques témoignages issus du site Pigiste pas pigeon  

"On me paie 2,5 centimes par signe. Mes articles, limités à 2.000 signes par le chef de service, me rapportent donc 10 euros brut de l’heure."

"La rédaction d’un magazine a gardé mon reportage pendant six mois avant de me dire que, finalement, elle ne le publiait pas".

"Je devais parfois écrire 5, 6 voire 7 articles sur une journée. Il fallait bien vivre. Je n’oserais même pas les relire aujourd’hui tellement c’était mauvais."

- Mais purée Charlie, il s’agit d’une première en Europe, enfin dans cette ville! Mais certainement en Europe.
- De quoi? fait Charlie en train de relire les maquettes encore parsemées de trous blancs non remplis par des journalistes sirotant un verre sur la terrasse.
- Un truc pour les chiens.
- T’aimes bien les chiens toi!
     Nuance Charlie, le lecteur aime bien les chiens, un lecteur qui aime bien les chiens, il lit le journal! Poils, truffe, émotions, Mabrouk, journal vendu, et vous avez vos congés payés tranquille.
- Ok c’est quoi?
- Un bed and breakfast pour chiens.
- Un quoi?
- Un hôtel 5 étoiles pour individus canidés!
- Ah là c’est tout de suite plus clair.
     Direction donc un appartement tenu par une Priscilla folle du désert très avenante et tactile.
- Booonnnnnnnjjouuuuuuur bienvenue ! fait-il/elle en jetant sa mèche brune et soyeuse en arrière au ralenti, et en écarquillant ses rétines mascaras.
     Seul hic, les truffes ne se bousculent pas, à part, affalée comme un pouf Ikéa, une énorme boule touffue poivre et sel, odeur de merlan frit d’une ruelle mal famée de Hong Kong.
- C’est mon chien! Il est gay.
- Mais euh, ils sont où les autres clients?
- Ah mais là ils sont en promenade c’est mon stagiaire mignon qui les promène. Car nous offrons toute la gamme, de la couche à la promenade, du petit-déjeuner à la tisane. Asseyez vous je vous prie.
- Je vous remercie mais où? Entre le tas de poils et le tas de poils, mon cul balance!
- Ah ah ah ah vous êtes drôle vous!
- Non journaliste.
- Ah je sais ça…
       Tandis que mon postérieur effleure délicatement le canapé Rochebeaubois, je contemple depuis le point de vue d’un chien (investigation journalistique oblige) le lieu: des rideaux blancs chatoyants et aussi fins qu’une feuille utilisée pour une rédac de CM2, trois pièces dont une doit servir de cour, une autre de serre avec des spots chauds (à ce jour je n’ai toujours pas saisi la finalité de cette pièce, une cabine de bronzage pour chiens ?), une autre où trônent tels des nénuphars plaqués sur un lac, des coussins en tissu d’une marque connue, puis des fragrances de parfums spécial chien me percutent les narines.
     PSCHHHHHHHT dans mon nez.
- Oh excusez-moi hi hi hi. Tenez ça marche aussi pour les hommes! me sourit Priscilla en rebouchant le flacon rosâtre.
- Ah euh oui ça sent bon n’empêche c’est dingue ! Mais ça ne leur atomise pas leur odorat ?? Y’a pas des normes européennes pour ces trucs, leur asperger du Febreeze en pleine poire c’est pas dangereux ?
- Les chiens adorent…je vous l’offre!
- Je ne peux pas, je suis journaliste, j’ai une déontologie! Je n’ai pas de chien mais merci!
        Avant qu’il ne me demande de faire le chien et de me demander si j’aime les caresses, je prends congé de mon hôte(sse). Sur le chemin de retour à la rédaction, le parfum accolé à mon derme entraîne un drôle d’effet sur les chiens citadins, qui tendent leur laisse, soudainement épris d’un désir lubrique envers ma personne journalistique. Comme dans la pub pour Axe avec les femmes, mais là avec des chiens poilus qui bavent. Moins glamour. 
      Je hâte donc le pas vers la rédaction avant de finir embroché par un Rintintin géant. Je rédige l’article de façon originale, à la première personne, façon L’Appel de la forêt en moins Jack London, mais en me mettant dans la peau d’un chien. J’avais marqué « Par notre envoyé spécial Bouboule ».
      Et c’est resté tel quel, sur 400.000 exemplaires... Je vous laisse, mes croquettes m’attendent.

        Aussi incroyable que cela puisse paraître, en farfouillant dans mes 27.000 bulletins de piges reçus depuis le début de ma carrière journalistique, je suis tombé sur deux contrats à durée déterminée paraphés par moi-même, datant de 2004! D'une durée d'1 mois certes, mais je ne me rappelais plus avoir déjà été en CDD en journalisme, les piges ayant depuis cette époque pris le pouvoir! Schizophrénique!