- Charlie, j’ai un sujet 24 carats pour vous !
- Moui Juju… répond Charlie sans quitter son chemin de fer* des yeux.
- Un magicien !
- Moui moui ?
- Un magicien qui mitonne des tours personnalisés, chez vous, comme Pizza Hut quoi. Sauf qu’il s’agit de tours de magie au lieu de Calzone. Vous vous ennuyez chez vous ? Hop vous l’appelez. Parfait pour occuper les enfants !
- Ah oui les enfants, c’est bon ça si ça concerne les enfants, ok vas-y !
- Ca roule je le ramène à la rédaction !
Et débarque le clone de David Copperfield, en tenue de scène, pour une interview séance tenante dans « la salle d’interview ». C’est l’été, le soleil s’écrase sur nous comme un Sébastien Chabal constipé sur la porte de toilettes fermés. Du sixième étage, le service des sports, je perçois l’écho de voix glandouillant aux fenêtres, d’où chutent des cendres de clope sur ma chevelure journalistique.
- Hey Juju ! Demande-lui de nous faire des tours ! vocifèrent les voix de leur perchoir.
L’homme se lève, ajuste son chapeau noir qui lui chauffe les tiffes, et salue façon Liaisons dangereuses la meute de lourdauds.
- Avec plaisir messieurs les journalistes, avec plaisir !!
- It’s a kind of magic, it’s a kind of magic…hey Juju demande-lui de te faire apparaître un CDI ah ah ah ! entonnent-ils.
- Euh, ils se foutent de ma gueule là je crois ? me chuchote le prestidigitateur.
- En effet, et de la mienne aussi en passant ! Vous voulez pas mettre votre cape pour la photo ? Vous ne seriez pas le premier ici.
- Bon je peux vous montrer mon book, si vous voulez !
Après une heure passée sous le cagnard à discourir de femme coupée en deux, de disparition et réapparition de gâteau, de doigt tranché dans une mini guillotine, de lévitation de la hauteur d’une plinthe, de boules multicolores à la con qui apparaissent derrière l’oreille ou dans la bouche, je ne résiste pas à l’envie d’introduire le magicien aux journalistes de la rédaction. Un attroupement se forme alors près du bureau sur lequel le thaumaturge a posé sa cuisse, ses auréoles sous les aisselles et une odeur incommodante, qu’il n’arrive pas à camoufler façon Narta malgré ses pouvoirs copperfieldiens.
- Alors ! Vous voyez la carte là ? Hein vous la voyez bien hein ?? lance-t-il en présentant le bristol à la rédaction hypnotisée.
- Ohhhhhhhhhhhhhh ! fait le groupe journalistique en chœur, moi y compris. La carte a disparu ! Encore plus rapide qu’un « ton sujet m’intéresse pas » lancé à un pigiste !
- C’est normal, attention je vais faire apparaitre…
- Hey Monsieur le magicien, vous n’avez qu’à faire apparaitre un CDI pour Juju ah ah ah ah ah! rigole le groupe en chœur.
- Très bien ! Alors…Hocus Pocusssssss ! siffle-t-il en me tâtant le crâne avec sa baguette à la noix pointée entre mes deux sourcils froncés et mon regard méphistophélique.
Hocus « mon cul » oui ! Il n’a toujours pas réussi son tour.
* plan d'ensemble d'un journal présentant, pour chaque page, l'emplacement des articles et des publicités.
J’ai reçu pléthore de mails après l’article du Figaro. La majorité très sympathiques et je vous remercie, et d’autres carrément moins (un seul en fait!). C’est surtout le mot « aigri » qui m’a interpellé. Les bras m’en tombent ! Oui, en effet je suis aigri...mais de ne pas pouvoir exercer pleinement ma passion, le journalisme. Je souhaite sur ce blog défendre mon métier. Un beau métier au demeurant, peut-être le plus noble. Imaginez un monde sans journalistes ! Avouez qu’ils vous manqueraient ! Ne pas pouvoir l’exercer à temps complet devient vraiment source de stress et d’interrogation permanente. Je voudrais passer mes nuits (j’en passe parfois, mais c’est toutes que je voudrais) à des enquêtes, vulgarisations, chroniques, portraits, brèves, titrages, calibrages, à faire de la concision. A rédiger des relances, des légendes, des encadrés, des filets, des micros-trottoirs, des manchettes, des oreillettes, des chapeaux, des intertitres, des sous-titres. Partir aussi enquêter sur les néo-nazis d’Amérique du Sud tout ça…oui je ne demande que ça ! Mais au retour, avoir perdu toutes les occasions de piges en métropole et ne pas vendre son sujet ? C’est un dilemme cornélien !
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