Ah l’été, période de l’année gâchée par cette entité volante et bruyante née pour vous pomper le sang. Ce moustique solitaire, qui me nargue alors que je suis en train de rédiger une pige nocturne. Il, enfin elle (seules les moustiques femelles piquent), passe devant mes rétines. Bzzzzzzz…
- Espèce de putain de moustique ! Casse-toi, nom d’un article sans photo!!! crie-je tel un entraineur de foot sur le banc de touche.
- Bzzzzzzz !!!! (= « ta gueule connard de journaliste je suis une moustique, une insecte libérée, émancipée, je vais te pomper le sang sur ta cuisse, pauvre journaleux »)
Je me précipite pour barrer la fenêtre. Je ne souhaite pas que ses copines se pointent. J’illumine la pièce d’un claquement d’interrupteur, me mets en planque sur mon fauteuil, et reste immobile. Je bloque ma respiration. Puis j’attends. J’attends qu’elle fuse devant mes yeux pour la choper, la broyer entre mes paumes de journaliste. Bzzzzzzzzzz. Elle charge vers mes narines. J’esquive. Bzzzzzz. Elle tente de se loger dans mon oreille droite. Je secoue mon oreille comme un chien.
- Bzzzzzzzeeeeeenfffffffffffoiiirrrééééééé !
J’essaie alors un programme informatique anti-moustique qui recrée des ultra sons sur votre ordinateur ! Et censé faire se crasher les moustiques. Après vingt minutes d’essai, et un mal de cervelet à l’horizon, je coupe le programme à la noix. Programme gratuit, j’aurais dû m’en douter. Je sautille debout sur le lit pour atteindre l’insecte méphistophélique qui frôle le plafond. Je saute, encore et encore, en claquant des mains. L’impression d’être Dustin Hoffman dans Rain Man. Les voisins d’en bas entendent le lit grincer et doivent m’imaginer en train de passer une nuit folle ! Mais non je suis en train d’essayer d’atomiser une moustique criminelle !! Puis soudain, la moustique entame un piqué vers moi, comme à Pearl Harbour. Et pour cause.
- Bzzzzzzzzzzzzzzzz !!!
- Ouais viens là, saleté de vermine, viens voir Juju !! Tu vas y passer, suceuse à trompette kamikaze !
- Bzzzzzzzzzz!!
- Ouais c’est ça viens je te dis, viens !!! You motherfucking mosquito (en anglais c’est plus classe).
C’est cette fois ma voisine qui doit m’imaginer avec un fouet en train de vociférer des insultes à une partenaire en tenue de moustique sado-maso.
- Bzzzzzz. Ultime cri d’insecte.
CLAC ! R.I.P la moustique. Détruite, écrasée, piétinée, déchiquetée, émasculée, annihilée, atomisée, adieu ! Quel pied, quelle jouissance, quelle libération de voir cette intruse réduit en une tâche sombre et rouge, celui de mon propre sang, sur mes lignes de vie. Elle disparaîtra dans les entrailles de mon lavabo. Je retourne à ma pige. Non mais, c’est pas une moustique de seconde zone qui va entraver la liberté de presse !
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