Oh la la mille pardons cela fait trop longtemps que je n'ai pas publié de billet, c'est un manque de respect total et impardonnable pour vous lecteurs du blog. Les sorties de livres, mine de rien, ça occupe beaucoup. Pour me faire pardonner, je sortirai bientôt le cinquième, Confessions d'un pigiste 2, en livre toujours. Alors voici dès lors une petite vidéo de Pigiste pas pigeon, une association belge de défense de notre espèce journalistique, dont la vidéo est assez éloquente car criante de vérité sur la fonction de pigiste souvent assimilée à ce volatile majestueux qu'est le pigeon!

Et oui c'est comme ça, deux livres qui sortent d'un coup! Après mon premier il y a déjà un an, voici mes deux nouveaux bébés, qui mettent en vedette Tom et Clara, un couple pas comme les autres, qui vont au devant de toutes les difficultés.
Le premier, Lui et moi et internet, aborde pour la première fois la place du réseau mondial dans le couple:

Le second, Lui et moi face aux disputes, essaie de tordre le cou à toutes ses engueulades.
Mais vous me connaissez, j'ai choisi l'originalité, alors ce ne sont pas des guides planplan, au contraire, on suit deux personnages qui ont mine de rien quelque chose de Juju le Pigiste en eux...pour preuve cet extrait, alors qu'il est question de l'addiction de Clara à la cigarette:

– Clara, où es-tu ? Réponds-moi !!!
– Ben, ici ! Pourquoi ?
– Clara, crie si tu es vivante ! Fais-moi signe !!!
– Ben je suis là, sur le canapé, tu es fou ou quoi ?
– Attends, je viens vers toi, à ta rescousse, je tâtonne…
– Tu as bu ?
– Ah, OK, tu fumes ! C’est Gorilles dans la brume ici,
on voit plus rien !!

     Non, Juju le Pigiste n’est pas mort! Mais très occupé depuis plusieurs semaines. Des piges régulières au Monde Interactif sur ce site pas piqué des vers qu’est Le Post.fr…
    Ensuite, les livres, je dois en écrire pour janvier une grosse enquête pour un grand éditeur, alors le pari est quelque peu osé, donc je suis obligé de me mettre dans une grotte pour rédiger, et cela m’occupe chaque nuit. Ensuite, préparer la sortie de deux autres livres en janvier…
    Juju le Pigiste va vite revenir, avec des histoires de pige nouvelles génération!

     Hugues Aufray, je l’aime bien. Mais le hic, c’est que cela fait trois fois que je l’interviewe et que son article ne passe pas. Je pense que l’interprète de Santiano me prend soit pour un psychopathe, soit pour quelqu’un qui se fout de sa gueule, soit pour un mythomane qui veut un CD gratuit. Or pas du tout, que nenni!
- Alors cette interview? demande son assistante…
- Euh, en fait, elle va bientôt passer. Vous savez, ça m’intéresse aussi de le savoir, je suis pigiste…
     Je déteste dire ça, ce mot « bientôt », exactement le même terme que les rédac chef sortent aux pigistes lorsque ceux-ci demandent des nouvelles de leur article. Voilà à présent que la situation de la pige est telle qu’elle entache sur les people eux-mêmes.
     Car c’est là un autre tourment de la condition: en effet rien ne garantit que votre article passe. Alors c’est difficile à expliquer, aux stars de l’ancienne génération, qui étaient sûrs de toujours voir leur interview publiée etc.
     Du coup, je fais découvrir à certains people la situation des pigistes, et les interviews se transforment en véritables confessions. Et j’ai remarqué que cela en intéressait beaucoup, qui m’écoutent. Peut-être est-ce par politesse, mais en tout cas ils font vachement bien les gens qui s’intéressent. Cela doit les changer des discours tout faits des autres journalistes.

- Qui veut aller au conseil de quartier?
     Des anges passent dans la rédaction, les journalistes se branchent en position autruche africaine, tête engluée sur l’écran de Macintosh.
- Je voulais dire, qui VA au Conseil de quartier ce soir? rectifie Charlie dans l’entrebâillement de son bureau.
    Les anges s’attardent. Les têtes fossilisées sur les écrans.
- Qui j’envois? C’est ce soir… chuchote Charlie, en scannant la rédac façon Terminator.
- Je ne peux pas, j’ai les enfants chez moi, lance l’un planqué derrière un écran.
 Sacrebleu, l’excuse des enfants. Je ne peux pas rivaliser.
- Juju? fait alors instinctivement Charlie.
- Oui ?? fais-je en faisant l’étonnement façon Actor’s Studio, vous m’avez appelé Charlie? Vous allez au conseil de quartier c’est ça ? Quoi, pourquoi moi ? C’est parce que j’ai pas d’enfants c’est ça hein ? C’est de la discrimination, je vais envoyer un fax à la Cour européenne des droits de l’homme !
       Résultat: je suis expédié dans les faubourgs bourgeois de la ville, afin de concocter un compte-rendu pour le lendemain matin. L’ambiance pré-conseil de quartier, c’est comme un épisode de La quatrième dimension: des rues étouffées par le brouillard, dépeuplées évidemment, et une lumière flageolante qui s’extirpe d’une fenêtre solitaire de la mairie, tandis que les derniers bus déguerpissent de la scène municipale. En général, on trouve porte d’entrée close, et il faut faire appel à ses neurones journalistiques pour dénicher une autre entrée. J’opte pour les cuisines, comme dans les films, tout en imaginant un adjoint de la mandature précédente ligoté et congelé dans le frigo, un dossier compromettant sur les crèches à la main. Finalement, me voici seul dans la salle du conseil de quartier, en présence de Monsieur le Maire et 7 adjoints qui me font face, comme si j’étais prévenu dans un procès américain ! Ubuesque !
- Euh, bonsoir messieurs…
- Bonsoiiiiiirrrr, fait une voix noyée de testostérone…
- Euh madame Lapic, je vous avais pas vue, bonsoir aussi, vous avez lu l’article, sympa hein ?
  Les voici qu’ils m’exposent leur bilan, que je note façon dactylo.
- Mais euh, il n’y a personne ce soir sinon?
- Ecoutez Juju, il y a ce match de foot…
- Ah oui très bien, y’a Jean-Lou le Pigiste qui le couvre, fais-je en gribouillant.
- On s’en fout de Jean-Lou le Pigiste, mais que faites-vous avec votre stylo là ?
- Mon stylo ?
- Oui ?
- Je note…
- Vous notez ?
- Euh oui.
- Quelles notes ?
- Des notes? J’ai pas le droit ? Fallait que je révise quelque chose ?
- Je peux voir? se lève le maire dans un style du prof de géo qui aperçoit un élève griffonner des zizis sur sa carte des départements.
- Hein, meuh non, c’est des trucs de journalistes, vous ne pouvez pas, désolé.
    En tout cas, j’espère que vous omettrez ce détail.
- Le détail ?
- Oui, l’absence de public ce soir. D’ailleurs, ça tombe bien, nous avions prévu de reporter, c’est incroyable non ? Ah ah ah.
    Les adjoints font ah ah ah ah ah en choeur
- Espèce de nazi municipal! Nous devions ? s’éveille un adjoint la joue rosie par ses dossiers d’aménagement de trottoirs.
- Vous avez le droit ?
- J’ai tous les droits je suis le maire mouah ah ah ah ah ah !!! Oui, nous allons communiquer là-dessus, d’ailleurs, vous tombez bien, vous allez relayer notre parole dès demain.
- Oui un journaliste tombe toujours bien.
Le conseil de quartier le plus rapide et sectaire de l’histoire.