Le TGV déchire les champs. Dans le but légitime de ne pas me faire chier le long du trajet, j'ai emporté avec moi la munition ultime, qui fait passer le voyage aussi vite que l'énumération du CV d'un lofteur. Le film sur ordi portable. Le hasard a fait qu'un film au titre intéressant, L'Effet Papillon 2, a atterri dans mes fichiers. Je m'installe, écouteur sur les oreilles, et j'appuie sur Play. Mouais, le film sent la série B. Qui dit série B, en l'occurrence la suite d'un gros succès sorti directement en vidéo, dit scènes de sexe pour vendre l'objet.Et ça ne manque pas, voici la scène érotique, soutien gorge et culotte de la protagoniste laissées sur corps. Mais voilà, je suis dans un train, et avec la chance que j'ai, des enfants passent au moment de cette scène, dans la petite allée du wagon. Ils marchent lentement, leur maman derrière regarde mon écran avec horreur, pensant que je mate un film de cul dans le train, sans gêne! J'ai envie de m'enterrer sous les rails. Pire, lors du deuxième passage des enfants, la maman se retourne, et avec ma pomme habituelle, deuxième scène de cul du film. Cette fois je suis grillé. Je regarde le film le dos tourné à la fenêtre. Sauf que dans le train, il y a ces fameux putains de reflets dans les fenêtres à travers lesquels tout le monde se mate...

      Parfois Juju le Pigiste, dans la plus parfaite tradition française, se prête à la délation, celle des sosies pourris. Pas les sosies passionnés, non, mais ceux qui font payer une fortune à de pauvres naïfs pour animer des soirées, alors qu’ils ressemblent vaguement à une célébrité !! Aujourd’hui, celui de Sylvester Stallone (surlignez). Quoique pas si pourri celui-là en regardant bien.

      Lors de la diffusion du reportage Les Infiltrés consacré à un magazine de presse people, Pujadas fut outré lors du débriefing en plateau, par un mot prononcé dans la rédaction par une journaliste, en l'occurrence « connasses ». Flagrant délit d'hypocrisie! En journalisme, dans une rédaction, les gros mots sont légion et font même partie du paysage, à l'instar de cette couronne de neige sur la tête du Kilimandjaro! Pujadas lui-même doit bien dire « putain mais c'est quoi ça! » si un mauvais sujet est lancé pendant son 20 heures...

      De "putain de merde" à "t'es con putain", en passant par "c'est quoi ton angle? Ah bon c'est nul t'es con!" et "il fait chier ce con, merde!", ou "il est truc putain?", si vous êtes sensible, vous devez avoir le coeur bien accroché dans une rédaction! Je pense que les "fait chier" et "putain" doivent être les plus répandus, car le journaliste possède aussi cette propension à parler à haute voix devant son ordi et balancer immédiatement sa pensée sans censure, "putain de photo". Oui, le journaliste est grossier, et alors, putain de bordel de merde, vous faites chier!

- Allô?

- Oui allô c'est Juju le Pigiste, je me permets de vous appeler concernant l'article que vous avez publié à propos de XX, je suis l'auteur de l'article dont vous vous êtes un peu/beaucoup/ à la folie inspiré!

-  Ah ouais? Super, bravo!

- Oui euh, merci, je me disais alors, pourquoi je n'écrirais pas pour vous directement, ça évitera les pompages non?

- Ah ouais super, viens donc à la rédaction demain!

      Me voici face au rédac chef et au directeur de la rédaction d'un grand journal people très connu français.

- Tu peux nous faire des articles, certains journalistes sont partis là.

- Super, sinon je pense que pour le CDD ou le CDI, je suis déjà assis dessus là?

- Tout à fait.

- C'est parti!

        La presse people, c'est comme la masturbation, tout le monde est outré quand on en parle, mais tout le monde l'a déjà fait une fois dans sa vie. Et pour un journaliste, c'est je pense une expérience par laquelle il faut passer. Ecrire un article pour la presse people, c'est comme écrire une rédac au lycée. On vous file un sujet, et voilà.

Par exemple

« Julien, XX a été vu en train de boîter dans la rue + un rapport médical hyper confidentiel + les photos, tu fais un truc merci».

Je dois faire trois mille signes. Autant dire qu'il faut broder, mais broder bien hein, sans commettre de boulettes irréparables.

Exemple: le fait que X a été aperçu boitant dans la rue deviendra:

« Lorsque les lueurs de Paris s'éteignent peu à peu, que les Français rejoignent les bras de Morphée, une silhouette fort connue et appréciée des Français est aperçue rue Trucmuche, la démarche hésitante, difficile, presque impossible. Une âme en peine, en proie à une souffrance que d'aucuns redoutent...Il ne s'agit ni plus ni moins que de XX, le célèbre animateur de... ».

       Et voilà commment gagner trois lignes. Lorsqu'il faut en faire une centaine, on fait appel à son imagination. Etant aussi un peu écrivain, ce n'est pas vraiment le journaliste qui est sollicité dans ce cas, mais bien le petit auteur. Et pour éviter tout procès ou cassage de gueule de la personnalité évoquée dans l'article, je m'affuble un pseudo, en l'occurrence un nom de réalisateur!

     L'accueil dans cette rédaction fut tout à fait sympathique, à mille lieues des clichés que l'on tente de faire avaler dans certaines émissions télé qui commencent par Les et se termine par Infiltrés. Quant aux bonnes âmes qui crient au scandale, et fustigent le côté fécal de cette presse, il n'y a qu'un seul responsable de sa pérennité, les personnes qui l'achètent.