Oh la la mille pardons cela fait trop longtemps que je n'ai pas publié de billet, c'est un manque de respect total et impardonnable pour vous lecteurs du blog. Les sorties de livres, mine de rien, ça occupe beaucoup. Pour me faire pardonner, je sortirai bientôt le cinquième, Confessions d'un pigiste 2, en livre toujours. Alors voici dès lors une petite vidéo de Pigiste pas pigeon, une association belge de défense de notre espèce journalistique, dont la vidéo est assez éloquente car criante de vérité sur la fonction de pigiste souvent assimilée à ce volatile majestueux qu'est le pigeon!

      Lors de la diffusion du reportage Les Infiltrés consacré à un magazine de presse people, Pujadas fut outré lors du débriefing en plateau, par un mot prononcé dans la rédaction par une journaliste, en l'occurrence « connasses ». Flagrant délit d'hypocrisie! En journalisme, dans une rédaction, les gros mots sont légion et font même partie du paysage, à l'instar de cette couronne de neige sur la tête du Kilimandjaro! Pujadas lui-même doit bien dire « putain mais c'est quoi ça! » si un mauvais sujet est lancé pendant son 20 heures...

      De "putain de merde" à "t'es con putain", en passant par "c'est quoi ton angle? Ah bon c'est nul t'es con!" et "il fait chier ce con, merde!", ou "il est truc putain?", si vous êtes sensible, vous devez avoir le coeur bien accroché dans une rédaction! Je pense que les "fait chier" et "putain" doivent être les plus répandus, car le journaliste possède aussi cette propension à parler à haute voix devant son ordi et balancer immédiatement sa pensée sans censure, "putain de photo". Oui, le journaliste est grossier, et alors, putain de bordel de merde, vous faites chier!

- Allô?

- Oui allô c'est Juju le Pigiste, je me permets de vous appeler concernant l'article que vous avez publié à propos de XX, je suis l'auteur de l'article dont vous vous êtes un peu/beaucoup/ à la folie inspiré!

-  Ah ouais? Super, bravo!

- Oui euh, merci, je me disais alors, pourquoi je n'écrirais pas pour vous directement, ça évitera les pompages non?

- Ah ouais super, viens donc à la rédaction demain!

      Me voici face au rédac chef et au directeur de la rédaction d'un grand journal people très connu français.

- Tu peux nous faire des articles, certains journalistes sont partis là.

- Super, sinon je pense que pour le CDD ou le CDI, je suis déjà assis dessus là?

- Tout à fait.

- C'est parti!

        La presse people, c'est comme la masturbation, tout le monde est outré quand on en parle, mais tout le monde l'a déjà fait une fois dans sa vie. Et pour un journaliste, c'est je pense une expérience par laquelle il faut passer. Ecrire un article pour la presse people, c'est comme écrire une rédac au lycée. On vous file un sujet, et voilà.

Par exemple

« Julien, XX a été vu en train de boîter dans la rue + un rapport médical hyper confidentiel + les photos, tu fais un truc merci».

Je dois faire trois mille signes. Autant dire qu'il faut broder, mais broder bien hein, sans commettre de boulettes irréparables.

Exemple: le fait que X a été aperçu boitant dans la rue deviendra:

« Lorsque les lueurs de Paris s'éteignent peu à peu, que les Français rejoignent les bras de Morphée, une silhouette fort connue et appréciée des Français est aperçue rue Trucmuche, la démarche hésitante, difficile, presque impossible. Une âme en peine, en proie à une souffrance que d'aucuns redoutent...Il ne s'agit ni plus ni moins que de XX, le célèbre animateur de... ».

       Et voilà commment gagner trois lignes. Lorsqu'il faut en faire une centaine, on fait appel à son imagination. Etant aussi un peu écrivain, ce n'est pas vraiment le journaliste qui est sollicité dans ce cas, mais bien le petit auteur. Et pour éviter tout procès ou cassage de gueule de la personnalité évoquée dans l'article, je m'affuble un pseudo, en l'occurrence un nom de réalisateur!

     L'accueil dans cette rédaction fut tout à fait sympathique, à mille lieues des clichés que l'on tente de faire avaler dans certaines émissions télé qui commencent par Les et se termine par Infiltrés. Quant aux bonnes âmes qui crient au scandale, et fustigent le côté fécal de cette presse, il n'y a qu'un seul responsable de sa pérennité, les personnes qui l'achètent.

     Non, Juju le Pigiste n’est pas mort! Mais très occupé depuis plusieurs semaines. Des piges régulières au Monde Interactif sur ce site pas piqué des vers qu’est Le Post.fr…
    Ensuite, les livres, je dois en écrire pour janvier une grosse enquête pour un grand éditeur, alors le pari est quelque peu osé, donc je suis obligé de me mettre dans une grotte pour rédiger, et cela m’occupe chaque nuit. Ensuite, préparer la sortie de deux autres livres en janvier…
    Juju le Pigiste va vite revenir, avec des histoires de pige nouvelles génération! Et en attendant, vous pouvez me retrouver dans mon livre!

     Hugues Aufray, je l’aime bien. Mais le hic, c’est que cela fait trois fois que je l’interviewe et que son article ne passe pas. Je pense que l’interprète de Santiano me prend soit pour un psychopathe, soit pour quelqu’un qui se fout de sa gueule, soit pour un mythomane qui veut un CD gratuit. Or pas du tout, que nenni!
- Alors cette interview? demande son assistante…
- Euh, en fait, elle va bientôt passer. Vous savez, ça m’intéresse aussi de le savoir, je suis pigiste…
     Je déteste dire ça, ce mot « bientôt », exactement le même terme que les rédac chef sortent aux pigistes lorsque ceux-ci demandent des nouvelles de leur article. Voilà à présent que la situation de la pige est telle qu’elle entache sur les people eux-mêmes.
     Car c’est là un autre tourment de la condition: en effet rien ne garantit que votre article passe. Alors c’est difficile à expliquer, aux stars de l’ancienne génération, qui étaient sûrs de toujours voir leur interview publiée etc.
     Du coup, je fais découvrir à certains people la situation des pigistes, et les interviews se transforment en véritables confessions. Et j’ai remarqué que cela en intéressait beaucoup, qui m’écoutent. Peut-être est-ce par politesse, mais en tout cas ils font vachement bien les gens qui s’intéressent. Cela doit les changer des discours tout faits des autres journalistes. Même Smaïn m’a dit : ‘’Vous devriez en faire un livre!’’. Ben voyons!