Juju et la soirée canino people

     Tel Moïse, j’écarte avec mes paluches journalistiques les touffus rideaux écarlates du bar jet-set chétif, étranglé par un brouillard tabagique. Ambiance people qui monte au nez, hôtesse vraie blonde, avec dents blanches et autres attributs physiques imaginés.
- Bonsoir, je suis Juju le Pigiste, je viens pour la soirée… chuchoté-je tel Tom Cruise dans Eyes Wide Shut avant la scène du gang-bang échangiste dans le château.
- Oui, c’est par ici…
- Je m’en serais douté tiens…
- Comment ?
- Euh non non rien, j’ai cru voir Barbelivien !
     Au fond d’un essaim de fauteuils en cuir comprimé, trône le people hôte entouré de ses moules (voir mon livre pour la définition de ses dernières).
- Bonsoir Juju, veux-tu que je t’introduise ? entonne le people présentateur télé, alors voici un architecte...
    Et il m’abandonne aux discours de l’artiste qui visiblement apprécie ma paire de…chromosomes XY ! Il manipule sa flûte de champagne de façon déstabilisante. L’homme dessine des bulles géantes sous les océans.
- Vous allez refaire l’Atlantide en gros ?
- Oui oui ah ah ah c’est ça, presque ça ! Dites-moi Juju, vous aimez les cités exotiques, lointaines ? L’aventure mmmh ?
     Avant que je ne puisse lui répondre «Oui, surtout les puits profonds du Moyen-Age Renato !», une chose humide m’effleure le mollet droit, caché sous mon pantalon de costard. Un people intoxiqué et rampant à terre ? Que nenni ! C’est un labrador. La probabilité de tomber sur un labrador dans une soirée people est de 1 sur 3400000, et elle s’affale sur moi ! Je lance un petit four vers la gueule du toutou. Il ne le rattrape pas, le renifle, puis le refuse en parfait chien gâté occidental. Gêne. Je fronce les sourcils lorsque les Smalto d’un people écrasent le gâteau en une bouillie New Age sur le parquet. Adieu petit four au cruel destin. Je m’agenouille, caresse le chien. Architecte jaloux.
- Mais oui t’es beau toi t’es beau toi, pas trop bourré par le champagne ?
- C’est mon chien ! lancent deux superbes mollets aussi impeccables que ceux des mannequins plastique des galeries Lafayette.
- Euh, j’aime les chiens, réponds-je, ma flûte de champ' tendue.
     Moi aussi, réplique-t-elle en s’estompant dans la pénombre. Disparue ! Remplacée illico par…Alain Bougrain Dubourg. Dur retour entre hommes. Me voyant bichonner le toutou, il engage la conversation animale. Les bulles du champagne accentuent leur effet, je me précipite après son exposé vers le bar, gobe un verre de jus d’orange. Le sosie de Véronique Jeannot, collé au comptoir, me sourit.
- Vous êtes venue seule ? lui demandé-je, réalisant illico la question pourrie qui n’existe que dans les films.
- Bonsoir chérie, qui est-ce ? crie en écho, derrière elle, Pascal Brunner, de Fa si la Chanter…
- Un journaliste, Juju, très gentil…
- Ah ouais ? Allez viens Juju ! On va à une table !
     Et me voici piégé deux heures par Pascal Brunner et sa femme toute agréable, qui refont le monde. Très gentils cela dit, mais ils refont le monde. Je glane un coup d’œil à droite. Carlos, esseulé sur un canapé, garde les lunettes fixées sur un ordinateur portable. Je me demande encore ce qu’il faisait avec un portable à une soirée people. Un démineur sans doute.