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26 octobre 2007 5 26 /10 /octobre /2007 00:04

 

                                             annonce-excrementielle-apparaition.jpgannonce-excrementielle-pq.jpg
Avertissement : aux nouveaux lecteurs, ne pensez pas que les histoires de piges évoquent ce thème constamment ; aux fidèles : ne pas lire ce billet en mangeant.
 

Il y a des moments dans l’existence journalistique où tout bascule, où la vie se teinte d’une saveur nouvelle. De nouvelles révélations, dignes de la découverte de l’Amérique, de l’invention de l’électricité ou du Sopalin.

Je tapote sur mon Macintosh un article à haute valeur ajoutée journalistique. Ma vessie commence soudainement à me titiller le boxer, signal d’une escapade nécessaire aux latrines de la rédaction. Je me lève et m’y précipite gaiement, en sifflotant et souriant à la secrétaire.

- Ca va Juju ? me questionne la secrétaire camouflée derrière sa plante verte.

- Ouais, je vais aux toilettes ! Si je reviens pas, appelle Reporters sans Frontières !

Le bide digéré, elle replonge dans ses factures et notes de frais. Tout en sifflant, j’ouvre délicatement la porte des toilettes des hommes, en tâtant du bout du doigt la poignée que je sais infestée de milliards de bactéries. Je déambule dans le hall des toilettes, couleur neige et baignant dans une luminosité angélique. Il y a plusieurs portes. J’en choisis une au hasard, et vais faire pipi. Assis. Car pipi assis, aucun risque d’en mettre à côté. C’est un ami belge qui m’a appris cela. Il parait qu’en Belgique les hommes font pipi assis. Depuis 1998, je suis le mouvement, et urine comme une fille quoi. J’achève ma symphonie urinaire et m’oriente vers le lavabo purificateur. Je presse l’espèce de cube où stagne un liquide bleu. Je lance un coup de rétine dans le miroir. Soudain, un vacarme organique provient d’une porte marquée « Occupée ». Un « ahhhhhhhhhh » de soulagement presque orgasmique traverse la paroi. Puis le son très gênant de matières fécales finissant leur carrière dans un plongeon pâteux. D’autres sons organiques dignes de la Soupe aux Choux prennent le relais. Et la chasse d’eau. La porte s’entrouvre, des effluves gaz moutarde emplissent la pièce. Le son d’une voix entonne un très guilleret « Whiiiiite is whiiiite, Dylan is Dylaaaan ! » de Michel Delpech. Je reconnais la tonalité de la voix parmi mille. Charlie !

- Tiens Juju ! Ben alors ça avance cet article ? me demande-t-il tandis qu’il sangle sa ceinture, se lave les mains, se frotte le nez avec le pouce devant le miroir, et se passe la main dans les cheveux.

- Euh, oui, oui, fais-je en me bouchant virtuellement les narines.

     Ce jour là, je comprends, seul au milieu de fragrances fécales aériennes, l’importance de l’annonce excrémentielle faite à Juju. Un rédacteur en chef est donc un être humain, comme nous tous, composé de chair et de sang, de sentiments et d’intestins, et non un être inaccessible ! Ma vie journalistique ne fut plus jamais la même.
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Published by jujulepigiste@hotmail.fr - dans Histoires de piges
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commentaires

Nicolas 30/12/2007 15:52

Je vois que dans les rédactions l'ambiance est aussi caca-pipi-prout qu'en agence de RP !Un mythe tombe...

@tom 07/12/2007 00:25

Ah ben tiens moi aussi je fais pipi assis! Et j'ai trouvé ça tout seul, sans l'aide d'un Belge

boubourose 01/11/2007 11:55

Tous égaux devant la MER..

le bigorneau 28/10/2007 22:21

J'aime beaucoup le ton de ton article...un plaisir à lire...Un bon moyen pour éviter la prostate, dans ton texte..oui, il parait : pour un homme faire pipi assis...moi je n'en sais rien je l'ai entendu dire, comme je suis de l'autre sexe, je n'ai pas le choix....bonne soirée...A+ si tous tes articles ont autant d'humour je repasserai, je n'ai pas le temps de tout lire ce soir...

Charlie 28/10/2007 21:48

Ro on peut même plus faire caca en paix !!

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  • : Journaliste pigiste, des aventures incroyables...au sens propre du terme. Embarquez dans le monde merveilleux de la pige! TOUTES LES HISTOIRES DE PIGES DE CE BLOG SE PASSENT ENTRE FIN 2003 et JANVIER 2006
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