Tel Moïse, j’écarte avec mes paluches journalistiques les touffus rideaux écarlates du bar jet-set chétif, étranglé par un brouillard tabagique. Ambiance people qui monte au nez, hôtesse vraie blonde, avec dents blanches et autres attributs physiques imaginés.
- Bonsoir, je suis Juju le Pigiste, je viens pour la soirée… chuchoté-je tel Tom Cruise dans Eyes Wide Shut avant la scène du gang-bang échangiste dans le château.
- Oui, c’est par ici…
- Je m’en serais douté tiens…
- Comment ?
- Euh non non rien, j’ai cru voir Barbelivien !
     Au fond d’un essaim de fauteuils en cuir comprimé, trône le people hôte entouré de ses moules (voir mon livre pour la définition de ses dernières).
- Bonsoir Juju, veux-tu que je t’introduise ? entonne le people présentateur télé, alors voici un architecte...
    Et il m’abandonne aux discours de l’artiste qui visiblement apprécie ma paire de…chromosomes XY ! Il manipule sa flûte de champagne de façon déstabilisante. L’homme dessine des bulles géantes sous les océans.
- Vous allez refaire l’Atlantide en gros ?
- Oui oui ah ah ah c’est ça, presque ça ! Dites-moi Juju, vous aimez les cités exotiques, lointaines ? L’aventure mmmh ?
     Avant que je ne puisse lui répondre «Oui, surtout les puits profonds du Moyen-Age Renato !», une chose humide m’effleure le mollet droit, caché sous mon pantalon de costard. Un people intoxiqué et rampant à terre ? Que nenni ! C’est un labrador. La probabilité de tomber sur un labrador dans une soirée people est de 1 sur 3400000, et elle s’affale sur moi ! Je lance un petit four vers la gueule du toutou. Il ne le rattrape pas, le renifle, puis le refuse en parfait chien gâté occidental. Gêne. Je fronce les sourcils lorsque les Smalto d’un people écrasent le gâteau en une bouillie New Age sur le parquet. Adieu petit four au cruel destin. Je m’agenouille, caresse le chien. Architecte jaloux.
- Mais oui t’es beau toi t’es beau toi, pas trop bourré par le champagne ?
- C’est mon chien ! lancent deux superbes mollets aussi impeccables que ceux des mannequins plastique des galeries Lafayette.
- Euh, j’aime les chiens, réponds-je, ma flûte de champ' tendue.
     Moi aussi, réplique-t-elle en s’estompant dans la pénombre. Disparue ! Remplacée illico par…Alain Bougrain Dubourg. Dur retour entre hommes. Me voyant bichonner le toutou, il engage la conversation animale. Les bulles du champagne accentuent leur effet, je me précipite après son exposé vers le bar, gobe un verre de jus d’orange. Le sosie de Véronique Jeannot, collé au comptoir, me sourit.
- Vous êtes venue seule ? lui demandé-je, réalisant illico la question pourrie qui n’existe que dans les films.
- Bonsoir chérie, qui est-ce ? crie en écho, derrière elle, Pascal Brunner, de Fa si la Chanter…
- Un journaliste, Juju, très gentil…
- Ah ouais ? Allez viens Juju ! On va à une table !
     Et me voici piégé deux heures par Pascal Brunner et sa femme toute agréable, qui refont le monde. Très gentils cela dit, mais ils refont le monde. Je glane un coup d’œil à droite. Carlos, esseulé sur un canapé, garde les lunettes fixées sur un ordinateur portable. Je me demande encore ce qu’il faisait avec un portable à une soirée people. Un démineur sans doute.

Vous savez, ces « fils, filles, cousins, neveux, chiens, sex partners de » qui nous rabâchent à longueur d’interviews :

1. que cela a été « plus difficile pour eux que pour les autres vous savez» (mais que bizarrement ils y arrivent)
2. que leur papa ou maman ne les ont « ni poussés ni empêchés »
3. qu’ils ont « passé des castings plus durs que les autres » (mais que bizarrement à la fin ils y arrivent)
4. Enfin bon les hypocrites de service quoi.
   

Aujourd’hui, Sara Giraudeau, comédienne, fille de Bernard Giraudeau et Anny Duperey, comédiens.

Rubrique sponsorisée par les famille Lelouch, Castaldi et Stévenin

        J'ai une question à vous poser vous lecteurs et surtout lectrices, je serais peut-être un peu naïf sur ce coup là, mais y-a-t-il parmi vous une personne dont le premier geste le matin est de jeter un coup d'oeil à mon blog ? Ca me rassurerait que quelqu'un se lève avec moi, même virtuellement !
Merci messieurs dames.

 

Comme tout blog qui se respecte, voici un petit échantillon des mots-clés tapés par des internautes sur leur moteur de recherche, et qui ont atterri sur mon blog. Attention aux âmes sensibles. Aucun trucage. Fautes corrigées et mon sentiment entre parenthèses ! Et vous, comment avez-vous atterri ici ?

 Recherche pigiste (tu es au bon endroit recruteur masqué !)
Chien se reniflant le cul photos (Lassie fesses fidèles)
Salaire pigiste combien (même réponse que pour « Sommes-nous seuls dans l’univers ? »)
Récit maman salope (« tu diras à ton copain de venir prendre le goûter à la maison mon chéri… »)
Crotte de nez attaque (le nouveau film de George Cloonez)
Lassie perfusion (Lassie hospitalisée, la déchéance d’un mythe)
Mireille Mathieu jeune (oui cela a existé)
Torse et biceps velus (amis poilophiles bienvenus)
Nettoyage carré Hermès (amis bourges bienvenus)
Flatulence explication (est-ce vraiment nécessaire ?)
Photo zoophilie chevaux, âne, chien, avec femme (au moins c’est précis)
Cocu et trav (en même temps en s’habillant en femme fallait pas s’étonner !)
Jamel Debbouze professeur (ton ordi n’a pas buggé en associant deux termes incompatibles ?)
Couilles gay (les mêmes qu’un hétéro je suppose)
Clochard sdf (un clochard sans domicile fixe, un vrai, pas comme tous ces clochards qui rentrent chez eux le soir ?)
Benoït XVI Père Noël (je le vois bien descendre la cheminée de la chapelle Sixtine)
Porno Qu’est-ce que tu fais là mamie ? (ne dis rien à papy surtout !)
Œufs brouillés + Satan (Lucifer au petit-déj, faut pas se gourer dans le menu !)
Dents de clochard (ils mordent ?)
Voiture de clochard (ils conduisent ?)
Invitation de clochard (ils font des soirées ?)
Photo vidéo la truffe sous ma mini jupe il me lèche (Rintintin s’investit à fond)
Porno nonnes et curé (où sont passés les cierges ??)
Désillusion journalisme (tu peux mettre un »s »)
Partouze avec femme voilée (pratique si elle est moche)
Clémentine Célarié est elle arabe (avec ou sans voile je dis ok)
L’appareil digestif de la poule (dessin et légende) (prochain sujet du bac en exclu ?)